Alkohol | Pridaný : 11.01.2024 | Idú traja chlapi - alkoholik, fajčiar a homosexuál, po meste. Zrazu sa pred nimi zjaví Boh a hovorí im:
"Ak budete aj naďalej páchať tieto hriechy, tak do vás strelí blesk."
Chlapi mu však neveria a keď alkoholik zbadá fľašu vodky vypije ju a hovorí: "Vidíte, nič sa mi nestalo." BUM! Po chvíli strelí do alkoholika blesk.
Fajčiar a homosexuál začnú po tomto zážitku veriť slovám Boha a zdržia sa svojich hriechov.
Fajčiar však nemôže vydržať a chce sa zohnúť pre cigaretu. Homosexuál mu hovorí: ""Nezohýňaj sa pre tú cigaretu, lebo zomrieme obaja." |
|
Alkohol | Pridaný : 11.01.2024 | V Rusku pred startom raketoplánu čistí Serjoža s Voloďou loď od paliva handrami, keď v tom si Voloďa utrie pusu rukou, oblízne a hovorí kolegovi:
"Ty, Serjožo,to je úplne ako rum - poď oblížeme to!"
Tak olížu celú raketu.
Večer volá Voloďa Serjožovi:
"Ty,Serjožo, si v poriadku?"
"Áno, Voloďo, som."
"A, Serjožko,neuprdol si si?"
"Nie, Voloďo, neuprdol."
"Tak si Serjožo ani neuprdni, ja som si uprdol a teraz ti volám z Tokia." |
|
Alkohol | Pridaný : 18.11.2023 | Traja pri bare. Zrazu sa k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu:
"Tvoja matka je najväčšou kurvou v meste!"
Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera:
"Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!"
Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá ale vráti sa do tretice:
"Večer mi tvoja matka vyfajčila!"
To už oslovený nevydrží a zareaguje:
"Choď domov otec, si totálne namol a trepeš hovadiny!" |
|
Alkohol | Pridaný : 18.11.2023 | Dvaja muži mali strašnú chuť sa ožrať, avšak dokopy mali iba dvadsať korún. Jeden z nich zrazu dostal dobrý nápad. Kúpil hot-dog v najbližšom stánku, odhodil rožok a hovorí tomu druhému:
"Počuj, musíme ísť na to psychologicky. Ja si strčím párok do nohavíc, ideme do baru, dáme si po veľkom koňaku a keď bude treba platiť, ja rozopnem rázporok, ty sa zohneš a zacneš cmúľať tento párok. Krčmár bude znechutený a vyhodí nás aj bez platenia."
Stalo. Plán funguje ostošesť, ale potom, čo ich vyhodia už asi zo šiesteho baru ten druhý hovorí:
"Počuj, mňa už to nejak nebaví. Mám celkom modré kolená čo furt padám na dlážku k tvojmu párku."
"Ty máš problém? Ja som stratil párok už v druhom bare..." |
|
Alkohol | Pridaný : 18.11.2023 | Ožran nastúpi do električky, drží sa tyče, kníše sa a mútnym pohľadom pozerá po ľuďoch.
- Všetky ženy na ľavej strane sú kurvy! Všetky ženy na pravej strane sú hlúpe husi! - zakričí na plnú električku
- No dovoľte! - ohlási sa jedna zo žien - Aká som ja kurva?
- No dobre, tak prejdi na pravú stranu...Pridaný: 09.11.2005
|
|
Alkohol | Pridaný : 21.04.2023 | Ide opilec z krčmy, strašne ho motá, naraz sa mu urobí hrozne zle, oprie sa o múr a začne zvracať. Po chvíľke pribehne odniekiaľ pes a začne tie zvratky očuchávať. Opilec sa pozrie dole a vraví:
"Sakra, to by ma zaujímalo, kde som zožral toho psa." |
|
Alkohol | Pridaný : 20.04.2023 | O´Brian príde do baru a objedná si naraz päť frťanov a naraz ich vypije. Takto to ide aj druhý deň, tretí ... až sa ho barman spýta:
"Prečo si tie frťany nedáte postupne?"
"Nás je totiž päť kamarátov a sme zvyknutí sa takto stretávať. No a tí štyria sú ďaleko, tak pijem za nich." Takto pokračuje ďalej, až raz si miesto piatich, dá len štyri.
"Čo sa stalo? Umrel vám kamoš?"
"Nie, ja som prestal piť..." |
|
Alkohol | Pridaný : 18.04.2023 | Prečo piješ to pivo slamkou?
Lebo som žene povedal, že moje pery sa pohára od piva už nikdy nedotknú. |
|
Alkohol | Pridaný : 17.04.2023 | Zazvoni chlap u susedov:
- Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať,či je tá porucha v celom baráku. |
|
Alkohol | Pridaný : 14.03.2023 | Príde alkoholik do krčmy, vytiahne stovku a hovorí:
- Rum za 100 korún.
Vypije ho a ožratý leží pred krčmou. Ide okolo jeden teplý a hovorí si: "Tento tu tak leží... dám si jedno kolo".
Keď skončí, strčí mu stovku do vrecka. Ožran sa preberie, siahne do vrecka, nájde stovku a ide si zasa kúpiť rum. Zasa ožratý leží pred krčmou a ide okolo ten teplý a....
Keď sa ožran preberie, ide so stovkou do krčmy a barman na neho kričí:
- Ja viem. Rum za 100 korún.
A ožran mu hovorí:
- Nie, už nechcem rum. Bolí ma z neho zadok. |
|
|